9/10/13

Bruxelles, une capitale pour rire (3)

Los bruselenses tienen los monumentos y símbolos nacionales más frikis: un niño en miniatura meando agua en forma de fuente es el héroe nacional; el Atomium, un monumento que representa un cristal de hierro gigante (de lo más fotogénico, eso sí); las patatas fritas son su comida más representativa (hacen concursos de patatas fritas y discuten sobre donde se comen las mejores de la ciudad ¡por Dios, que solo son unas patatas fritas!), y hay una salsa llamada andaluza ¿por qué andaluza? ¿Tiene algo que ver con los flamencos (los de Flandes)?

En Bruselas hay tres idiomas oficiales, lo cual es un maldito lío cuando buscas trabajo, porque oye, los tres no, pero en dos de ellos te defiendes, pero no vale. Si buscas trabajo eso no es suficiente. Para trabajar de cara al público si no eres bilingüe en francés/neerlandés no tienes nada o muy poco que hacer (¿quién leches quiere hablar neerlandés?). Y mira que aquí para trabajar de camarero no hay que ser ni agradable, pero hablar, habla perfecto y con acento belga ¿eh? Además, que poco aprecian que lo intentes y hables en francés con ellos, al mínimo fallo gramatical o de pronunciación que haces te cambian directamente al inglés, y tú qué quieres practicar francés haces caso omiso y sigues contestando en este idioma, y así comienzan todas las absurdas conversaciones en french-english.

Sistema de basuras. Es muy sencillo (o no): solo puedes tirar tus deshechos contenidos en las bolsas oficiales de la zona de Bruselas capital. Hay bolsas de tres colores diferentes, la bolsa blanca para desechos orgánicos, la azul para envases (ojo, no todos los envases van aquí), la amarilla para papel y cartón, y las cosas más complicadas y tóxicas se llevan a sitios especiales (no he descubierto aún donde tirar las pilas). La blanca se tira solo dos días a la semana, mira en el calendario que días se tira en tu zona/comuna; la azul se tira un día a la semana y a la siguiente le toca a la amarilla, osea una vez cada quince días (menudas cacho de bolsas azules se llenan), Ah, no hay contenedores, déjalas tiradas en tu farola o esquina más cercana, ya la cogerán...

Los policías de la capital belga van a pie, a caballo, en coche, en moto, en segway, en bici... los verás por todas partes paseando tranquilamente infundiendo respeto. Oirás cada día no menos de tres sirenas y un coche a la carrera esquivando todo lo que se encuentre a su paso. Los verás excepto cuando los necesites. Cuando de verdad pase algo donde deberían aparecer e intervenir, huelen el peligro y huyen.

¿Como conducen por estos lares? Como los locos. Son impacientes y muy agresivos. Más de una vez me han pitado por estar cruzando por un paso de cebra con el semáforo en verde para peatones. Si el coche de delante tarda un segundo más de lo normal en arrancar cuando el semáforo cambia, no esperan y adelantan a toda velocidad a los coches parados. Puedes encontrarte un coche en doble fila en mitad de una calle cortando el paso y que el conductor siga dentro inmune a los gritos y pitidos de los que se quedan detrás. Y hacen unas "pirulas" inimaginables. Esto es la jungla.

Pero una de las cosas más preocupantes que están pasando por aquí es el tema del acoso sexual a las mujeres (por no hablar de temas políticos, racismo, problemas entre las distintas etnias y religiones que aquí conviven...) Por lo visto hay bastantes casos y denuncias. Sobre todo acoso verbal. Es asqueroso y bochornoso tener que pasar por ciertos lugares y aguantar que una panda de indeseables te miren y te digan cosas (muchas veces viene bien no entenderlo), y además que no puedas plantarles cara porque es mejor no decir nada e intentar obviarlos, puede que si te encaras con ellos te metas en un problema. Te hacen sentir vergüenza a ti que no has hecho nada más que pasar por ese lugar. No es problema exclusivo de Bruselas, cuando voy a España veo como esto pasa cada vez más, pero aquí  este tipo de aptitudes ya son más que palpables. Esta ciudad es una bomba de relojería, solo hay que esperar hasta que se acabe del todo el dinero y veremos como acaban.

Se me olvidaba...¡el agua! El agua de Bruselas es simplemente asquerosa. Tiene más cal que las fachadas de las casas de mi pueblo. Todo se queda blanco al secarse, el fregadero, la vajilla, los azulejos del baño, la cortina de ducha... Es indispensable tener una de esas jarras con filtro o si no dentro de unos años tendremos una piedra en lugar de riñón. ¡Viva el agua de Madrid!

Bruxelles, une capitale pour rire (1)
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¿En qué estrella estará mi dulce corazón?

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